5G Datenautobahn

Weltweit ist die Industrie daran, einen neuen Übermittlungsstandard für Mobilfunk zu entwickeln und zu normieren. The Fifth-Generation (5G). Die schlechte Nachricht gleich vorweg: Das Surfen wird dadurch kaum schneller.

Eigentlich müsste man sich bei der Übertragungsgeschwindigkeit im Internet zuerst fragen, was dann sinnvoll ist. Beim Strassenverkehr galt jahrelang auch die Devise immer schneller, bis man merkte, dass die Unfälle zunahmen, und deren Auswirkungen immer schlimmer wurden, weil physikalisch gesehen die Aufprallenergie dummerweise mit der Geschwindigkeit im Quadrat steigt. So begann man die Geschwindigkeit aus Sicherheitsgründen zu reduzieren. Aber auch durch den zunehmenden Verkehr sank die Durchschnittsgeschwindigkeit merklich, und man muss teilweise froh sein, dass der Tacho überhaupt noch einen Wert anzeigt.
Nun ist man also daran, die Höchstgeschwindigkeit auf der Datenautobahn im Mobilfunk um das 100fache zu erhöhen. Aber man darf sich durchaus fragen, ob sich die Geschwindigkeit für den einzelnen dann auch wirklich erhöht. Wie wir aus dem Strassenverkehr wissen, nützt es rein gar nichts, wenn ich mit meinem Geschwindigkeitsboliden im Stau stehe. 0 km/h ist für alle gleich.

Von einer höheren Mobilfunkgeschwindigkeit träumen auch die Automobilhersteller, nur machen sie die Rechnung ohne die Kids auf den Rücksitzen. Durch das Spielen von Online-Games mit ihren Highspeed Infotainment-Systemen bringen sie sämtliche GSM, 3G, LTE und WLAN-Netze zum Erliegen. Durch 3D, Virtual Reality und Prozessoren mit einer Jaguar-Architektur werden sie wohl auch das 5G-Netz in die Knie zwingen. Wie es sich so anfühlt ohne Mobilfunkempfang, musste kürzlich ein Besitzer eines Tesla Model S erfahren. Nach einem Zwischenhalt wollte er das Auto mit dem Handy wieder starten, dumm nur, dass es in der Wüste von Nevada keinen Handyempfang gibt. Der Autoschlüssel lag zu Hause, wo er ihn “per Fussantrieb” holen musste.

Doch auch wir Erwachsenen sind keinen Deut besser, wollen wir doch dauernd mit Push-Nachrichten beliefert werden und müssen jede noch so belanglose Handbewegung auf Facebook, Twitter, Instagram, Snapchat und Youtube kommentieren. Vielleicht sollten wir uns fragen, ob wir wirklich alles Posten müssen. Aber Angesichts der wenig geistreichen, ja sogar haarsträubenden Tweets aus dem Weissen Haus verpuffen natürlich solche Ratschläge.

Die neue Fahrprüfung

Im Projekt Via Sicura war eine der Massnahmen, dass alle Autofahrer nach 10 Jahren die Fahrprüfung wiederholen müssen. Durch eine Indiskretion wurde der Entwurf des Fragebogens publik.

Vor einem Tunnel leuchten die roten Verkehrsampeln. Welche Reaktion ist richtig?

1. Wenn die Tunnel-Beleuchtung eingeschaltet ist, kann man weiterfahren.
2. Die Fahrt kann mit maximal 40 km/h fortgesetzt werden.
3. Ich parkiere auf dem Pannenstreifen und öffne eine Flasche Weisswein.

Wenn ich ein Wildtier auf der Fahrbahn sehe

1. Versuche ich ein Selfie von mir und dem Wildtier zu machen.
2. Rufe ich der Polizei mit dem Handy an und habe natürlich keine Ahnung wo ich mich geografisch befinde.
3. Halte ich an, öffne meinen Kofferraum und schiesse mit dem Sturmgewehr das Wild nieder.

Was mache ich bei einem Tunnelbrand?

1. Ich fahre rückwärts aus dem Tunnel.
2. Ich schliesse die Autofenster und stelle die Lüftung ab.
3. Ich gehe durch die orange SOS-Türe und warte bis der Brand vorbei ist.

Was mache ich bei einem Stau im Tunnel?

1. Ich bilde keine Rettungsgasse, weil die Ereignisdienste durch den Sicherheitsstollen zum Unfall heranfahren werden.
2. Ich stelle das Radio ab – denn Verkehrsinformationen kommen ja sowieso keine -, damit ich die Lautsprecherdurchsagen besser höre.
3. Ich schalte die Warnblinkanlage ein und hupe dauernd.

Ein Krankenwagen fährt hinter mir mit eingeschaltetem Blaulicht.

1. Ich lasse ihn nicht passieren, weil er das Horn nicht eingeschaltet hat, und ich als Jurist immer Recht habe.
2. Ich erhöhe die Geschwindigkeit, damit ich schneller als der Krankenwagen fahre.
3. Ich lasse ihn passieren, fahre aber anschliessend in seinem Windschatten hinterher.
   

Was ist im Tunnel in den orangen SOS-Nischen zu finden?

1. Eine viersprachige Touristeninformations-Tafel, auf der die Attraktionen in der Umgebung vorgestellt werden.
2. Ein schalldichter Raum, indem ich ungestört mit meinem Handy telefonieren kann.
3. Ein Kasten mit zwei grossen Flaschen Appenzeller Bier, um den Durst bei einem Tunnelbrand zu löschen.

Darf ich die Autobahn zu Fuss überquert werden?

1. Ja, am Tag, wenn ich einen orangen Helm trage.
2. Ja, wenn ich mich beim zuständigen Unterhaltswerkhof anmelde und eine Gebühr von 50 Franken bezahle.
3. Ja, wenn ich beim ASTRA arbeite und die beschriftete Kleidung der Schutzklasse 2 gemäss Norm 640 710 trage.

Was bedeutet das Verkehrsschild mit einem roten Dreieck mit der Spitze nach unten, das bei jeder Autobahneinfahrt steht?

1. Alle Fahrzeuge auf der Autobahn müssen auf die Überholspur wechseln. Ich habe Vortritt.
2. Ich fahre direkt auf die Überholspur ohne auf die Fahrzeuge auf der Stammstrecke Rücksicht zu nehmen.
3. Achtung es kann ein Geisterfahrer entgegenkommen.

Was ist im Tunnel hinter der grünen Türe zu finden?

1. Ein Ruheraum mit Picknickmöglichkeit und Grillstelle.
2. Das ist der Zugang zu einem touristischen Wanderweg.
3. Wenn man die Türe öffnet, ertönt eine ohrenbetäubende Sirene und man tritt in ein finsteres Loch, in dem der Geist der heiligen Barbara, die man beim Tunnelbau vergessen hat mitzunehmen, umherirrt.

Was bedeutet das Verkehrsschild mit einem roten Kreis in dessen Mitte eine 100 steht?

1. Die Durchschnittsgeschwindigkeit beträgt 100 km/h.
2. Die minimale Geschwindigkeit beträgt 100 km/h.
3. Das Signal gilt nur für Lastwagen.

Wer nicht mindestens 9 Fragen richtig beantworten kann, muss unverzüglich den Fahrausweis abgeben.

36 spurige Autobahn

Mein Nachbar jammert mir immer den Kopf voll, wegen des Verkehrs, der immer aggressiver wird und die Rücksichtnahme auf der Strasse vermissen lässt. Meine Antwort, dass es eben zu viele Autos auf der Strasse gebe, überhörte er geflissentlich. Ich versuchte nur einmal, ihm den Öffentlichen Verkehr schmackhaft zu machen – darauf folgte eine vierstündige Schimpftirade über die vollgestopften Züge, die gestressten Pendler usw. Von da an liess ich dieses Thema fallen.
Vielleicht lässt sich mein Nachbar mit den Spurerweiterungsprojekten des ASTRA positiv stimmen. Sind doch zusätzliche Kriechspuren, Doppelspurausbauten, 6 Spurausbauten in der Planung. Im Zürcher Richtplan ist sogar eine 8-spurige Autobahn enthalten. Doch ob diese Ausbauten genügen und welche Spurerweiterungsprojekte noch notwendig sind, dafür wurde Mark BigStreet im Bereich Netzplanung neu angestellt. Wobei die Geschichte eigentlich einfach ist. Analysiert man die verschiedenen Bedürfnisse, kommt man schnell zum Resultat. Es braucht eine Normalspur, eine Überholspur, eine Stauspur, eine Lastwagenüberholspur, eine PUN-Spur, eine Bergspur, eine Seespur, eine Taxi-Spur, eine Flixbus-Spur, eine Tesla-Spur, eine Kriechspur, eine Car-Pool-Spur, eine Spur für Ereignisdienste, eine Unterhaltsspur, eine Velospur, eine Mobility-Spur, eine RoadpricingSpur und eine Uber-Spur. Zählt man alle Spuren zusammen kommt man auf eine 36spurige Autobahn. Zum Glück hat die Schweiz kein totalitäres Regierungssystem sonst kämen noch Spuren für privilegierte Schichten dazu. So gab es z. B. in Moskau zur Blütezeit der Sowjetunion Fahrspuren, die nur den Parteifunktionären vorbehalten waren.
Das Schöne an den 36-spurigen Autobahnen wäre, dass sich der Raser, die Trantüte, der Drängler, der Ausflügler, der Hardcore-Pendler nicht mehr in die Quere kommen – und mein Nachbar nichts mehr
zu meckern hätte.

Selbstfahrender Kühlschrank

In seinem Manifest „Vers une architecture“ schrieb Le Corbusier 1927 „Ein Haus ist eine Maschine zum Wohnen“. Die Industrie scheint dieses Manifest gar wörtlich zu nehmen. Werden doch alle möglichen und unmöglichen Haushaltsgeräte ans Internet angeschlossen, für was wissen die Götter oder Le Corbusier. Einmal ans Internet angeschlossen, versucht man dann krampfhaft Bedürfnisse zu schaffen. So wird einem in der Werbung vollmundig die Bedienung der Kaffeemaschine vom Sofa aus schmackhaft gemacht. Ja schön und wer bringt mir den fertigen Kaffee bitte? Das Internet? Oder die Waschmaschine. Es ist ja schön, dass ich diese über das Handy programmieren kann, notabene, nachdem ich dieses nach langem Suchen in der ganzen Wohnung wieder gefunden habe. Aber wer trägt nun die Wäsche in den Keller und füllt anschliessend die Maschine? Das Internet?
Beim Kühlschrank hat der deutsche Haushaltsgerätehersteller Miele auch Zukunftspläne. So stellt sich Miele vor, dass ein junges Pärchen am Fernsehen eine Kochsendung anschaut. Möchte es das gezeigte Menü gerade kochen, wählt es dieses im Fernsehen aus. Dieser sendet dem Kühlschrank über das Internet die Zutaten, letzterer vergleicht die Zutaten mit seinem Vorrat und bestellt die fehlenden Lebensmittel bei einem OnlineHändler, der dann nach etwa einer halben Stunde liefert. Kochen muss man aber immer noch selber.
Da ich Kochsendungen nicht ausstehen kann, muss sich die Industrie aber schon schlauere Szenarien ausdenken. Für mich muss sich der Kühlschrank schon etwas aktiver zeigen, er kann nicht einfach faul in der Küchenkombination stehen und auf den Nachschub warten. Er muss schon selber den Weg unter die Räder nehmen und den Einkauf tätigen, das wäre sowieso besser, dann wäre die Kühlkette nicht unterbrochen. Ich hoffe nur die Softwareentwickler denken daran, dem selbstfahrenden Kühlschrank auch die Verkehrsregeln beizubringen. Auf der Strasse wird er nämlich noch weiteren selbstfahrenden Haushaltsgeräten begegnen. Bei der Ausfahrt aus der Tiefgarage flitzt gerade der fahrende Backofen des Pizzaservice vor seiner Nase durch. An der Kreuzung wartet vor ihm die selbstfahrende DHL-Box, bis die selbstfahrende Medikamentenbox der Post die Kreuzung freigibt. Schön in der Kolonne mit anderen selbstfahrenden Kühlschränken geht es Richtung Supermarkt. Kurz vor dem Einbiegen in den Parkplatz muss er noch dem selbstfahrenden Staubsauger, der neue Staubbeutel besorgen muss, den Vortritt lassen. Nachdem der Kühlschrank durch den Supermarktroboter beladen wurde, fährt er wieder zurück. Bei der Ausfahrt aus dem Parkplatz begegnet er einem selbstfahrenden Drucker, der gerade neue Tintenpatronen besorgt hat. Zusammen mit der selbstfahrenden Kaffeemaschine, die frische Kaffeebohnen gekauft hat, fahren sie zurück in die Wohnung.
Völlig erschöpft von diesen Strapazen, laden sich die selbstfahrenden Haushaltsgeräte an der Steckdose auf und überlegen sich, wie man dieses Verkehrschaos lösen könnte.

Wellness für das Auto

Kürzlich liegen zwei Autos in einem Honigwachs-Entspannungsbad eines Wellnesshotels. Während eine Mitarbeiterin Strassenbordblüten in das Bad streut, philosophieren die beiden Autos was wohl der Unterschied zwischen einer Wellnessoase und einer Autowaschanlage sei. An beiden Orten gibt es eine Fülle von Behandlungsmethoden, wobei das teuerste Programm bei den Autos auf 56 Franken zu stehen kommt, muss man, oder besser gesagt frau, für eine Schokoladen-Ganzkörpermassage- und Peeling leicht 190 Franken hinblättern. Schnell war man sich einig, dass es Leute gibt, die eine Wellnessoase noch nie von innen gesehen haben, so wie es auch Autos gibt, die eine Autowaschanlage nur vom Hören sagen kennen.

Doch es ist wohl für ein Auto weniger ratsam eine Wellnessoase zu besuchen. Man kann sich nämlich schlecht vorstellen, dass sich Autos im Whirlpool räkeln und die Himalaya-Salz-Lösung geniessen. Auch von einer Hot-Stone-Massage ist dringend abzuraten, ausser man will wieder mal ein neues Auto und die teure Vollkasko mit der Hagelversicherung soll sich einmal auszahlen. Aber eine Fusswaschung mit anschliessender Rosenblütenpackung könnte ich mir für die Felgen durchaus vorstellen. Eine Fussreflexzonenmassage ist dann hingegen herausgeworfenes Geld.

Umgekehrt sei aber von einem persönlichen Besuch einer Autowaschanlage ohne Schutzanzug dringend abgeraten. Denn gegen die Kunststoffbürsten ist das Durchqueren eines Dornengebüsches die reinste Wohltat. Auch die Wasserdüsen sind alles andere als eine feine Regendusche, der Druck ist nämlich so hoch, dass es einem die Kleider vom Leibe reissen würde – gut dafür ist man dann sauber.

N.B. Dass diese Geschichte vielleicht nicht ganz der Wahrheit entspricht, könnte an meinen diesbezüglich wenigen Erfahrungen mit Autowaschanlagen liegen. So geschah es, dass ich mit dem Geschäftsauto meines früheren Arbeitgebers in die neue Waschanlage an meinem Wohnort fuhr. An der Kasse war ich dann von der Vielzahl der Waschprogramme leicht überfordert. Zum Schluss wählte ich einfach das komplette Programm, um auf der sicheren Seite zu sein. Was dann geschah, begeisterte sogar mich als Nichtautofetischist. Zuerst wurde gratis Kaffee und Gipfeli gereicht, anschliessend konnte man gemütlich und ganz im Trockenen entlang der Waschanlage laufen und durch die Glasscheibe sein Auto beim Waschen zuschauen. Ganz entzückt stieg ich am Ende in das frisch geföhnte Auto.

Weniger entzückt war dann anderntags die Assistentin, als sie die Quittung in meiner Spesenabrechnung entdeckte…

Der Weihnachtsmann ist ein Raser

Mit dem Weihnachtsmann müsste man regelrecht erbarmen haben. Gibt es doch weltweit zwei Milliarden Kinder. Da er nur christliche Kinder bedient, reduziert sich seine Kundschaft auf 378 Millionen Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist. Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Kamin hinunterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Kamin wieder hinaufklettern und zum nächsten Haus fahren. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stopps gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind, erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fährt. Damit er diesen Marathon schnell absolvieren kann, wird er in der Schweiz die Autobahnen benutzen. Doch wenn er mit 3'744'000 km/h von Osten nach Westen durch die Schweiz fährt, wird er unzählige Male von Geschwindigkeitsmessanlagen erfasst. Da der Weihnachtsmann in der Deutschschweiz ein Ausländer ist und seine Arbeiten normalerweise durch das Christkind erledigt werden, wird er mit der ganzen Härte des Gesetzes bestraft. Wer mit über 200km/h auf der Autobahn fährt, fällt unter die Raserstrafnorm. Mit 3'744'000 km/h hat der Weihnachtsmann die Höchstgeschwindigkeit um das 31'200 fache überschritten. Damit wird er gemäss Strassenverkehrsgesetz Art. 90, Abs. 3 mit einer Freiheitsstrafe von vier Jahre bestraft.

Da der Weihnachtsmann nächstes Jahre keine Geschenke mehr bringen kann, müssen wir dann unseren Kindern erklären, wieso er stattdessen im Gefängnis sitzt.

Herrscht auf dem Mars Linksverkehr?

Im Hinblick auf die Besiedelung des Mars scheint mir diese Frage äusserst wichtig zu sein. Noch heute spaltet der Links-/Rechtsverkehr die ganze Welt. Zwar haben viele ehemalige englische Kolonien in den letzten Jahrzehnten auf Rechtsverkehr umgestellt, doch in Australien, Südost-Asien, Südafrika und Grossbritannien fahren die Autos immer noch links.

Dass die Besiedelung des Mars kein Hirngespinst ist, beweisen potente private Projekte. So plant der CEO von Tesla, Elon Musk, mit seiner Firma SpaceX Technologien für die Besiedelung des Mars zu entwickeln. Oder das durch Realityshows finanzierte Projekt “Mars One“ aus den Niederlanden, bei dem bis im Jahre 2027 eine Siedlung für 100 Personen eingerichtet werden soll. Bis jetzt haben sich 200’000 Lebensmüde für diesen One Way Trip beworben. Damit wir im Jahre 2027 kein Verkehrschaos auf dem Mars haben, sollte neben den Fragen von Materialtransport, Beschaffung von Nahrung oder Einfluss der Schwerelosigkeit auf den menschlichen Körper, die Frage des Verkehrsregimes gelöst werden.

Doch auch auf der Erde erhitzt der Links- oder Rechtsverkehr und Links und/oder Rechtsüberholen die Gemüter, so auch bei meinem Nachbarn. Er gehört zu den Zeitgenossen, die sich mit den Verkehrsregeln nicht ganz abfinden können und das Rechtsüberholverbot in der Schweiz zum Teufel wünschen – natürlich auch die Geschwindigkeitsmessanlagen. Seit er mit seiner Familie vier Wochen in den USA mit einem Mega-Camper unterwegs war, quatscht er mir dauernd den Kopf voll, und schwärmt über die Amerikaner und ihr Verkehrssystem: Ruhiges Fahren, Rechtsüberholen, 16 spurigen Autobahnen, weniger Verkehrsschilder, Car-Pool-Lane, Roadprice-Lane. Meine Bemerkung, dass die beiden Länder doch nicht miteinander vergleichbar sind, ging in seinem Redeschwall regelrecht unter.

Zurück zum Linksverkehr auf dem Mars. Zugegeben, die Peitschen der Kutscher in den engen Londoner Strassen des 19. Jahrhunderts, vor denen man mit dem Linksverkehr die Fussgänger schützen wollte, sind wohl auf dem Mars nicht mehr relevant. Auch die Eisenbahn kann heute auf dem linken wie auf dem rechten Geleise fahren, obwohl weltweit, die meisten Bahnen noch generell Linksverkehr kennen.

Trotz alledem, wäre es natürlich dumm, wenn das Steuerrad des ersten Marsfahrzeuges auf der falschen Seite montiert würde, und ich mit meinem Nachbarn unliebsame Diskussionen führen müsste.